Iklanbaris.co.id | bozz.com | ketawaketiwi.com

 
 

Home  

Mobile Content

Sms Humor  

Audio  

Video  

e-Card

Hubungi Kami

Microblog

Profilku

 
 

Umum (5759)
Binatang (1123)
Cinta (1140)
Ekonomi (181)
Hukum (443)
Kedokteran (1131)
Keluarga (1708)
Kendaraan (483)
Komputer (153)
Lagu (661)
Matematika (253)
Militer (211)
Teka-Teki (1627)
Teknologi (205)
Gosip (2000)
Negara (347)
Humor Jawa (127)
Humor English (42)
Olahraga (340)
Pengusaha (152)
Pekerjaan (661)
Politik (300)
Sekolah (1092)
Sembako (128)
Lain-Lain (3962)
 		  
   
   




 
 
Mau Humor lucu-lucu?, ketik
JOKE IND Utk Humor Indonesia
JOKE ENG Utk Humor Inggris
kirim ke 6789(Tsel),7266(i-sat)atau 2699(Flexi)

Atau langganan aja sekalian ketik REG JOKE kirim ke 5454 (TSel)
 
Mau koleksi screen saver?, buka wap.telkomsel.com Pilih menu Partner Sites, bozz.com
 
6285880796XXX HUMORANDA

6281314851XXX KENAPA SUPERMAN GA PAKAI CD WARNA HITAM? KARENA CD WARNA HITAMNYA UDAH DIPAKAI BATMAN DULUAN

08159425XXX Jatuh cinta berjuta rasanya ...kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

08159425XXX Sehari tanpamu hatiku resah, aku telah jatuh hati kepadamu dan tak kan bisa melupakanmu, apalagi lembut belaianmu : LUX PILIHANKU.

08159425XXX I look at the stars, the stars are beautiful. I look at you.. And I.., I d rather look at the stars again, he..he

08159425XXX SMILE, makes u look better. PRAY, will keep u strong, LOVE will make u enjoy life. MAKING LOVE, will make u SMILE n PRAY ?oh god oh god yes!?

08159425XXX pls turn ur mobile upside down now!!

08159425XXX In the morning I cant eat, coz Im thinking of U.In the afternoon i cant eat, coz Im thinking of U, At night, I cant sleep, cause Im Hungry!!

08159425XXX "Dear God, ThankU for making me healthy, can You also make me sexy. If You can t make me sexy, then please!, make all my friends "fat!". Amien..

08159425XXX Teacher : "Where were u born?" Student : "Singapore, Sir." Teacher : "Which part?" Student : "All of me, Sir."

08159425XXX Father to son after exam: "let me see your report card." Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."

08159425XXX Pabila kamu berada dlm kegelapan berdoalah, maka terang akan menghampirimu, tapi pabila tetap berada dalam kegelapan "BAYARLAH TAGIHAN LISTRIK"

08159425XXX Sejak lama aku memperhatikanmu,curi pandang hanya utk melihatmu, tak tahu apa yg harus kukatakan padamu agar km mengerti ada upil di hidungmu

08159425XXX Seorang WTS berobat ke dokter. Dokter: lbu perlu disuntik. WTS : Posisi saya harus tengkurep atau terlentang, dok

08159425XXX Jalanan raya Hollywood sepi. Sebabnya, stevie wonder sedang belajar mengemudi!

08159425XXX Para wanita hati-hati membeli tas kulit. Jika salah memilih jenis kulit, Anda membeli tas tangan, besok pagi berubah menjadi koper!

08159425XXX Anda nasabah bank mana? Bll: Berselingkuh Itu Indah.BCA: Berselingkuh Cari yg Aman.MANDIRI: senangnya MAIN berDiRl. NIAGA: Nlkmatnya mAin bertiGA

08159425XXX Gajah terbang dengan apa?... Dengan susah payahhhh

08159425XXX Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang.."tetelen titit dong..

08159425XXX Beda sayang anak dengan sayang istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!

08159425XXX Awas !!! Jangan banting ponselmu. Nanti kamu harus beli yang baru!

08159425XXX sayang pernahkah kau tahu bahwa sesungguhnya di badanmu itu banyak panu ?

08159425XXX Teman gua bapaknya sampai sekarang belum punya anak. lbunya masih gadis. Dan kakeknya lebih muda dari bapaknya. Nah, Iho!?

08159425XXX "Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas" "Kalau disuap...?" "Tegas kuterima!"

08159425XXX "Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!" "Negara mana?" "Arab....."

08159425XXX Mpok Ipah lagi jalan ditanya ame bang Udin Bang Udin:"Mo kemane pah? Ipah:"Ke RSCM. Bang Udin:"Siape nyang sakit?" Ipah:" Buanyak!"

08159425XXX Liat RUMAH MEWAH aku ngga ngiler Liat MOBIL MEWAH aku ngga ngiler Liat CEWEK KEREN aku ngga ngiler Aku ngiler kalo TIDUR MIRING

08159425XXX Ada org lwt dpn rmhku, ngeliatin trus, bw SEROK kecil dipinggang, koran, api yg tak pernah padam dan wajan sambil teriak "NASI GORENG..."

08159425XXX Ingin mengubah tekanan darah Anda? Pergi aja ke dokter dan lihat tagihannya.

08159425XXX Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang

08159425XXX Santi, setelah lama kita tidak bertemu. Ku amati engkau...sekarang kamu lebih putih dari pada Sinta....wah ternyata kamu panuan.

08159425XXX Ciuman Indah dipipi Ciuman kasih sayang di Kening Ciuman Mesra di leher Ciuman Nafsu di Dada Ciuman Panas di Aspal Silahkan Coba...

08159425XXX Bahasa china nya: POLISI:Tu Khang Thi Lang JAKSA:Tu Kahng Tho Tok PEMDA:Tu Khang Gu Syur PERAWAN:Ma Sih Pe Ret BAU SEKALI:Liu Pa Ce Bok

08159425XXX Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU.

08159425XXX Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali. Yah...jadi deh musibah!

08159425XXX Kenapa anak bebek/itik setelah besar bulunya tidak berwarna KUNING lagi? Soalnya nanti dikira berjaket simpatisan salah-satu partai politik.

08159425XXX BUNG KARNO = dapat ilmu dr.pengalaman. PAK HARTO = dapat ilmu dr SD. HABIBIE = dapat ilmu dr Jerman. GUS DUR = dapat ilmu dr bisikan.

08159425XXX Father to son after exam: "let me see your report card." Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."

08159425XXX "one" tulisanyo, "wan" bacanyo, "ciek" artinyo.

08159425XXX Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi.... bulan depan

08159425XXX You know when you are really too fat? When you are on the beach and Greenpeace carries you back to the sea.

08159425XXX My girlfriend ran off with my best friend after a relationship of four years....Oh how I miss my friend.

08159425XXX Hello, this is GOD. I make few bad creations but you are the worst monster I ever realised. My apologies on behalf of the whole world..

08159425XXX The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think.

08159425XXX Just when I find the key to success, someone goes and changes all the locks.

08159425XXX Last night I hugged my pillow and dreamt of you... I wish that someday I d dream about my pillow and I d be hugging you.

08159425XXX Buah yang dihormati di Inggris... Sir Sak

08159425XXX Wat s the diff between pulling a curtain and a panty? ANS: When U pull a curtain, it means tat the show is over. But pulling down a panty means IT S SHOWTIME!

08159425XXX I touch yours, you touch mine. I hold yours, you hold mine. I squeeze yours, you squeeze mine. That?s how we shake hands.

08159425XXX Gue gak pcy lu tega kayak gini ke gue. Lu tega ngomongin gue di belakang. Gue gak abis pikir kenapa lu bilang ke orang-orang kalo gue keren!

08159425XXX Never make love in the garden or in the fields...... For love might be blind but your neighbours not!

628111002XXX TES TES 123 INI MAU TES COBA

628159425XXX TES HUMOR 2

628111002XXX KENAPA CINTA ITU GA BS BUAT BERTIGA? KRN KALAU BERTIGA SUSAH BAGI CINTANYA.

6281210626XXX TEST KRM HUMOR

628111002XXX APA KABAR DUNIA?

62811188XXX SARAPAN APA PAGI INI?

6281585522XXX TEST KIRIM HUMOR

628159425XXX HA HA HI2

Kirim humor anda, Ketik JOKE PS humoranda, kirim ke 6789 (Telkomsel) atau 7266 (Indosat)

 
 
"Bohlamp mesra"

Anak kelas tiga SD ditanya gurunya setelah mengikuti
ulangan

Guru : Mat, apa kegunaan bohlamp (lampu pijar) itu . . . ?

Murid : di kenyut Pak Guru . . .

Guru : Lhoo, bagaimana itu Mat . . . ?

Murid : Iya Pak,
Malam-malam Ibu pernah bilang Bapak
Pak, mati'in bohlamp-nya dong, sini tak kenyuutnya.

Guru : Pantas . . . . .
Pengirim : boegiel
"Kambing"

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya
kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?

Bonar : Dua bu

Ibu Guru : Bagus, sekarang Ucok, kaki kambing ada
berapa ?

Ucok : Delapan Ibu Guru

Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?

Ucok : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8

Ibu Guru: Ucok, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Pengirim : Beben.s
"The Deaf Couple"

Two deaf people got married.
During the first week of marriage, they find that they are
unable to communicate in the bedroom when they turn off
the lights because they can't see each other using sign
language.

After several nights of fumbling around and
misunderstandings, the wife decides to find a solution.
Lanjut »
Pengirim : eka
"Pengantin baru"

Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam
pertamapun sang Ibu masih ingin mengetahui apa yang
dilakukan oleh anak gadisnya.

Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya
jawab saja dengan JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu
bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang KATES,
kalau dicium kening kamu bilang kedondong.

Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar
pertanyaan Ibu.
Lanjut »
Pengirim : sektiono
"Tiga Permintaan I"

Di sebuah negara kering yang semua warganya berkulit
hitam, hiduplah seorang pengembara, yang tiba-tiba saja
menemukan lampu ajaib. Ketika lampu itu digosok,
muncullah jin yang sanggup memenuhi tiga permintaan
dari pemuda tersebut.


Maka berkatalah si pemuda :

Pertama, aku ingin selalu dekat air.
Kedua, aku ingin berwarna putih.
Ketiga, aku ingin selalu bebas melihat pantat wanita.

Maka berubahlah ia menjadi closet.
Pengirim : Sohib
 
 
  Login  
  Username   
  Password   
   
  Daftar?  Lupa Password?  
 
Marcelino and BartolomeoBye Bye!
 
 
Pepsi Commercial Only Christina Aguilera
  Pa bener si Tamara nyangkut gara2 kena shabu? Nah lo.. kurang apa sih Non? (kurang doa kali ya?)
pramono
Microblog» 		  
 







 		  
Copyright © 1997 - 2008, Bozz.com, PT. Bitnet Komunikasindo, All Rights Reserved